инет для меня уже перестал давно быть наркотиком, он для меня средство коммуникации, рабочий инструмент... это как свет в туалете, без него можно, но как-то неудобно ...

-- Чувствую себя Цинь Ши-Хуаном
-- с чего бы это ?
-- Я объединил все разделы на винте и получил один могучий и вместительный
-- теперь строй файрвол

у нас тут вещь-в-себе
лифтер застрял в лифте

X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: ***сеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот **учий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O

она: мне Макс сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок
он: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно
она: блин сложно это... так хотелось тимати поставить
он: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.

Ищите на книжных прилавках книгу об индивидуальном обучении бальным танцам "Я И БАЛ"!

http://vologda.kp.ru/online/news/138242/

Cейчас смотрел новости 5-й канал. Ведущий:
-Сегодня в Европе произойдет пробный пуск коллайдера. Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям. Однако, ученые заверяют, что это совершенно безопасно.
-перекладывает листочек-
-На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды...

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Папа, а как возникла наша Вселенная?
Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет учёные запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошёл Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. Попей с ней чаю, поговори о жизни, распрощайся и уйди. А потом хотя бы кого - то попробуй убедить, что ничего не было....

"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.

Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий - цитирую:
"Чур я хедкраб! :о)"

К нам тут приехала делегация программистов из Таджикистана.
У нас главная разнарядка: НЕ РЖАТЬ!!!

иногда на фотографиях Большого Андронного Коллайдера где-то вдалеке можно заметить человека в костюме и с чемоданчиком.

Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, -получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
готы весь концерт сидели молча и жрали поп-корн...
в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма

-А пойдём е@ать овец.
-Мёртвых?
-Ты что, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!!!!

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная *уевинка"
"Масляный фильтр *уй его знает №20"

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему — "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на собачье дерьмо." — "Тутто ваш метод вас и подвел, Холмс! Я на него специально наступил."

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

http://voffka.com/archives/bilo000.jpg

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

Анонс сериала

Она маленькая девочка. У нее нет денег. Ей очень хочется новую куклу. И конструктор.
У нее есть сестра. Сестра - ботаник. У нее тоже нет денег. Но очень нужны учебники. И Шопенгауэр.
У них двоих есть еще одна сестра. Красавица. Гламурная. Денег, по традиции нет. А косметику надо. И шмотки.
К этой чудной компании добавлены еще две сестры. Одна гот. Денег нет. А жервоприношения без финансирования не складываются.
Смотрите на СТС новый сериал "Папины почки".

Она: красивая фотка)) А что за шнурок на шее?
Он: амулет админа +8
Она: а к чему +8?
Он: к гигабайтам

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»

Лично я да.
Вполне!
Почему я-то?
Почему тебя-то?
Посуду мыть не буду. Люблю.
А, что заметно?..
… сказала помойка и захлопнулась!..
Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
Да, только на шею не дави!
По этому поводу есть замечательный анекдот…
Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
Бью, значит люблю. Так получается.
Лет уж тридцать как…
Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
Слушай, какая разница уже теперь, а?
Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь.
Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!
Ну сколько раз тебе повторять не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!
Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.
А сколько букв? Две или три?
Видишь лы, Юра…

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи

Если к вам неожиданно пришла слава, и люди на улице и в транспорте явно вас узнают и лыбятся, не спешите радоваться, возможно ваш сексуальный партнёр выложил видео ваших оргий в Интернет.

лучше на google earth смотреть где ты бухал , чем на youtube как

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...

Каждая развитая цивилизация должна сделать 3 вещи:
1)...
2).......
3) Большой адронный коллайдер

Никогда!!!! Ниикогда не чихайте, когда стоите в туалете и писаете...

Челябинские модераторы настолько суровы, что сносят анекдоты адронным коллайдером.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

В покои Папы Римского вбегает человек.
- Ко мне явился во сне ангел и сказал, что если Папа Римский не переспит с женщиной весь мир взорвётся.
Папа Римский долго думает, потом говорит:
- Хорошо, я согласен, но у меня есть три условия. Во первых, женшина должна быть слепая.
- Но почему?
- Чтобы не узнала, с кем она спала. Во вторых, она должна быть немая.
- Почему?
- Чтобы, даже если она узнает, не смогла никому рассказать. В третьих, она должна быть с большими сиськами.
- А это почему?
- А я так привык.

- И всё-таки лучшая жена - слепоглухонемая.
- Неее, кривляться будет!

то, что мне нравится или не вкусно или аморально...

-- посмотри, какой у меня коллайдер
-- ого, он такой большой !
-- даа, детка, он же адронный ...

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама..

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

-Ты хоть знаешь что такое карбюратор?
-Да! Это такая х@йня без которой никак!

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

она: у меня голова болит((
он: а я и не предлагаю

Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

-Oоо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
-Так и знала что тя дятлы вскормили....

пацаны дежурить остались одного фамилия Раку была
и вот урок начинается а доска грязная
ну и училка спрашивает кто доску мыл
пацан встает и говорит - Мона Ароновна я с Раку мыл - математики не было

вы коренной петербуржец,
если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@@@@"

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

-Ты что завтра делать будешь?
-У меня завтра свидание!
-С резиновой куклой?
-Нет с настоящей девушкой!
-Ты поссорился с резиновой куклой?

Young (16:17:19 12/09/2008)
Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

- А почему Израиль постоянно воюет?
- Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А сколько у тебя денег?

Мама дочке:
-Не тащи в рот всякую дрянь. А то привыкнешь, вырастешь, и многие плохие дядьки будут этим пользоваться.

http://www.youtube.com/watch?v=89J_Kjpqp48

приятная неожиданность,это ...
когда работа,данная тебе в начале неделе, о которой ты вспомнил в пятницу вечером,и сподобился почти сделать к концу понедельника...
была забыта начальником

Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

Смотрел я Дискавери, понравилась фраза:
При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...

Если человек - га/&он, то отношения с ним будут натянутые.

на уроке:
-Дети, решите задачу: летят два напилика клином, оба в африку. вопрос: Сколько мне лет, если я никогда не курила?
Встаёт Вовочка:
- Марь Ванна, вам 28 лет.
- Как ты высчитал?
- мне 14, и мама меня называет полудурком.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают два велосипедиста без голов. Одна баба - другой:
- Кино, штоль, снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

Осетия будет выпускать автомобили
...И называться они будут "НиКакойто". Это гибрид танка, вертолёта и жигулей с ракетным двигателем.

Если бы 27-ми метровый коллайдер строила Московская компания "Мостотрест", выигравшая тендер на строительство небольшого участка Четвёртого Транспортного Кольца в столице, то уж точно черная дыра бы образовалась! Вся эта андронная штука со всеми потрохами обошлась в $5.2 млрд., что составляет $193 млн за километр. Так москвичи предложили совсем «смехотворую» цену? всего $716 млн. за 1 километр колца! Вот где ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ то образуются.

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

в ответ на 4-ю серию знаменитого американского кинофильма, наши решили выпустить свою версию порно-боевика "крепкие орешки"

Всего одна бутылка водки может превратить табуретку в кресло-качалку

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.

В церкви.
- Батюшка, как ты думаешь, простит меня господь за все мои грехи. если я тебе сейчас пожертвую миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется. что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Странная штука жизнь - вроде затр**ала, а не удовлетворяет...

Ведь можем же, когда не надо !

Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.

Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"

Истинное проявление уважения, это когда чтобы поздороваться с человеком, ты вынимаешь из ушей оба наушника

иколай Валуев, один из немногих, кто может собирать матрешки не по порядку.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

xxx: Твою мать, на мэйле тольк что прочел в новостях "Буш начал атомную войну"
ххх: Весь офис чуть не обосрался
ххх: И вот у каждого в глазах вопрос "набухаться или потрахаться?" У моего шефа слезы в глазах стояли, когда он узнал, что это неправда.

Вoт интересно почему люди стесняются приходить с нечищенными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Чем дольше задерживаешься на работе в пятницу, тем слаще потом бухается

объявление . среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет"

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, дочка, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно, он застрахован...

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко
шевелиться.

Говорят что программистам из Индии деньги платят за количество строчек кода которые они написали(редко обращая внимание на качество).
Вот пример одной из конструкций:
if ($x == 0) {
// Do 1…
}
elseif ($x!=0) {
// Do 2…
}
else {
//
// А вот здесь чистые деньги
//
}

http://nosave.ru/
потом ещё отзывы советую почитать :))

*ля... мне спам пришел, тема "мир глазами наркоманов" и описание - "профессиональная и качественная разработка веб-сайтов" со ссылкой на портфолио

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...

- Привет, Савушка! Сегодня мы исчо не виделись...
- http://server/index/91/фотоальбом/Савушка/сегодня-утром.жэпэгэ
- Бошку лень повернуть в мою сторону, да!!???

В квартиру вбегает жена:
- Кошмар! Мою маму только что сбил автобус!!!
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться

Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C+ /ASM, знание Linux - установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML - базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков.

в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту у*ню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

http://www.fishki.net/comment.php?id=41179

У нас в офисе пару месяцев стоит "автоматический" шредер сделанный из старого принтера и обычного шредера. Ему стопку в 200 листов кладешь, а он её потихоньку захавывает.
Наняли новую девушку на ресепшн, забыли рассказать про шайтан-машину. А она у нас девушка прележная, мол "принтер без бумаги стоять не должен" За месяц ухитрилась угробить 12 пачек чистой бумаги!!!! ><

Было бы прикольно если бы в виндовсе как в винампе, щелкаешь по часам и они показывают не сколько прошло времени, а сколько осталось...

- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У мя и 4 принимали
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё

не брат, х%ево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками 3.14здишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

-- знаешь как прога называеца, которая свободное место на винте заполняет всякой х**ней, для того что бы потом данные нельзя было восстановить?
-- бухгалтерша

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа....дальше спим.

xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бля-я-я?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.

Заметила, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно 2. вроде работает

http://topdok.nnm.ru/bolgarskie_kinopostery

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Жена говорит мужу:
-Водку,сок,мясо пожаришь на сковородке.
-Как!? водку!?
-Ну совсем с ума сошёл со своей водкоой! Говорю вот кусок мяса пожаришь на сковородке!!!

на, почитай именно в таком порядке:
http://frumich.livejournal.com/258607.html
http://frumich.livejournal.com/260211.html
http://frumich.livejournal.com/285627.html

давай тоже потребуем денег, за причиненый ущерб от запуска адронного колайдера, ибо потом будет поздно

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Хорошее настроение - это когда ссышь, пританцовывая ...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить - тоже, а улучшений нет. Придётся вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь. как минимум. наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Сегодня ходил к соседке просить денег. Не дала.
И денег тоже.

Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - куй поспишь!

бля, зае**ли нарезать ветчину в маркете тонко: в один слой мало, в два - говорят, что я буржуй ... (с)Young

*****
думаю - открывать капусту или нет ? :))) остальное сожрал всего-то 600 граммов еды, ну плюс хлебушко
Warez
to beer or not to beer this is the question
*****
2b or not 2b = ff

Шел как-то Мужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай,- думает - зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается Голос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно!!!
(Г) - Угадал...

Средняя стоимость 1 км коллайдера (на глубине 100м со всей начинкой) - $370 млн
Средняя стоимость 1 км четвертого транспортного кольца в Москве - $714 млн

Да пошло всё на х@й! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Большой адронный коллайдер. Мда-а... Самое главное, что результаты успешного эксперимента на практике нигде не применить! А неудачного, тем более...

Политкорректность - это элементарная боязнь получить пи***ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Хотите накачать пресс не выходя из дома ?
Тогда ЗАПОР Ваш лучший выбор.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..

у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

Человек-белка - это то же самое, что человек-паук, только белка.

Новая АйТишная игра "Ромашка".
Условия: компы расположены так, что участники сидят лицом друг к другу.
Задача: "усердно работать".
Побеждает тот, кого не спалит шеф.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Нифига себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Нифига себе, ты что, в трусах ходишь???

Звонок...
- Алё, я тут сегодня купила горшок детский...
- (офигеваю) Да? Я рад за Вас...
- Да? Спасибо... Он музыкальный... Если в него пописать - музыка играет...
- Я рад вдвойне! Но от меня то Вам что нужно???
- Не подскажете, где можно для него мелодий накачать?

Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

В библейские времена мужчина мог иметь столько жён, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня.

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

- Ты помешан на насилии и жестокости!
- С чего Вы взяли?
- Ну как бы ты останавливал автомобиль?
- Ну как, толкнул бы кого-то под колеса...

Национальный казахский десерт - глазированный сурок.

- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?

- Женщина, у Вас такой умный красивый и спортивный муж.
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.

Statistically speaking, there are two popes per square kilometer in Vatican City...

Im playing tetris, and why won't the square pieces spin like the others?

Ты еще не окончательно пьян, если можешь лежать на кровати, не поддерживая равновесие руками.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках !
- Это ноздри, б..я !!!

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок.
- Пап, ты что сдурел, через полгода опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!!!

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е..нутый.

-- готово,мастер !
-- сделал ?
-- сломал ...
-- сколько ?
-- 5 !
-- как 5 ? 4 же заготовки было ?!
-- и образец тоже запорол ...

Артдиректор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

"на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф..
.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.

-- здаров!
-- Артем, это ты? Это Мишина мама.
-- Здравствуйте, Анна Николаевна!
-- Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
-- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
-- А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

Я наконец почувствовал, что такое глобальное потепление!
Это когда на дворе октябрь, а ты не можешь уснуть из-за этих б"ядских комаров...

теория чисел:
В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
сели решать...

Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник