1. Обращение с вопросом —10
2. Обращение с глупым вопросом — 20
3. Обращение с глупым вопросом, который вы к тому же не смогли ясно изложить, — 50
4. Предположение вслух о некомпетентности сисадмина, который якобы не способен понять, чего вы от него хотите, —100
5. Обращение с вопросом до того, как вы воспользовались разделом help либо файлом readme, — 20
6. Обращение с вопросом, ответ на который есть в руководстве пользователя, — 200
7. Повторное обращение к сисадмину с проблемой, которую он уже для вас один раз решил, — 100, уже решил дважды — 200, трижды — 300
8. Обвинение сисадмина, что компьютер не работает из-за его, а не из-за ваших некомпетентных действий, — 500
9. Просьба подойти к вам через всё здание (улицу, город), чтобы срочно решить вашу проблему, — 200 (300,400)
10. Попытка отрывать сисадмина от дела, когда он решает чью-то проблему, — 200
11. Если вы стоите у него над душой и требуете решить вашу проблему прямо сейчас — 500 (без гарантий качества работы)
12. Просьба объяснить, как именно он решил проблему, — 400 в час, 1200 в день, 3600 в неделю (при 40 час в неделю, но без ночёвки)
13. Если вы выясняете у сисадмина, почему что-то не работает, а он как раз занимается именно этим — 200
14. Приставание к сисадмину с требованием решить вашу проблему, в то время как в комнате присутствует его помощник, который тоже вполне может с ней справиться, — 200
15. Вызов сисадмина по поводу «серьёзнейшего сбоя», который «остановил всю работу в офисе», и отсутствие вызвавшего на месте, когда специалист примчался взглянуть, в чём собственно дело, а никто другой в офисе не знает, о чём речь, —1000
16. Если в ходе долгого выяснения сути проблемы оказывается, что разговор идёт о вашем личном компьютере дома — 500
17. Оценка действий сисадмина и попытка указывать, чем и как он должен заниматься, — 500
18. Если пользователя застали на месте преступления за попыткой влезть в компьютер: без объяснения причин — 300, с объяснениями типа «Да вас пока дождёшься...»—500
19. Если пользователь не передал всем своим коллегам того, о чём предупредил сисадмин, — 500
20. Исправление «сломанной» мышки с помощью другого коврика, на который не проливали чай и кофе —100 (плюс «химчистка» коврика — 200)
21. Исправление «сломанного» принтера путём замены картриджа—100
22. Исправление «сломанного» чего угодно с помощью кнопки включения питания — 300
23. Если пользователь протёр мокрой тряпкой системный блок, а потом забыл пароль, который был на
этом блоке написан фломастером — 200
24. Смена операционной системы без уведомления сисадмина — 2000 и (или) лишение права пользования компьютером на 2 мес.
25. Установка программ, игр без разрешения сисадмина — 200 за программу и лишение привода CD ROM.
26. Техническая поддержка вышеупомянутых программ, если уж их не деинсталлировали, —100 в день за каждую.
27. Любой напиток, пролитый на клавиатуру, — 200 плюс стоимость клавиатуры.
28. Любой напиток, пролитый на монитор, — 500 плюс стоимость монитора.
29. Установка горшка с цветком на монитор или системный блок —1000 и (или) лишение компьютера на 1 мес. (в зависимости от последствий и степени раскаяния).
30. То же, но проделанное с особым цинизмом (типа «ставила и буду ставить — он, мол, излучение поглощает») — 2000 и (или) замена компьютера счётами.
31. Если после долгих стараний сисадмина понять, в чём заключается ваша проблема, и объяснений, как её решить, оказывается, что «то же самое было написано в окошке, которое выскакивало на экране» — 200.
32. Техническая поддержка «пиратских» программ —по договорённости (но после приобретения лицензии).
33. Необходимость повторять то, что написано на стене крупными буквами, — 500
34. Если пользователь даже после устранения неисправности считает себя умнее сисадмина — 3000
35. То же, но при этом пользователь всё равно регулярно обращается за техподдержкой — 2000
36. Ложный вызов сисадмина — 1500
37. Угощение сисадмина и его помощников пивом, кофе, чаем и т. д. — приоритетная техподдержка.
38. То же, но проводимое регулярно — отдел АСУ берётся сам поливать цветок на вашем мониторе плюс техподдержка оного.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

так вот, и я решил пернуть. пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. жопа тупа открывается и гамно лезет. причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

насрал я па моим прикидкам, серьезна. стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до москвы на коленях. стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. и тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. мне даже плохо стало от этой мысли. встал. люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. а я стою и ни как не могу сообразить. потом гениальная мысль посетила меня. я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. в подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. стыц пиздыц.
- ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
и думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. а я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
и бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. я чуть не усрался повторно. лифт застрял.
- ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. а сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. а что-то делать надо.
и тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. в лифте темно хоть глаз выколи. и тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. а когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- а что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- а что это за запах?- перепугана спросила она. я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. но делать уже нечего, работаю дальше.
девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
а я шуршу вещами.
сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. и тут жен себе представил, какая будет вонь.
- мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. а сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. а я трусы уже да кален спустил.
- мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- вы ,вы ……мямлет она
- да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
девка па моемому осела на пол лифта. я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. на пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. девка в углу уже проста мычит как корова.
я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. мне аж полегчало, пол дела сделал. стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
и тут полный пиздец подкрался незаметно. включился свет, и лифт поехал.
когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. и тут я понял. картина в лифте. я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. на полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

ЗЫ: перестала читать после первых 3 предложений.

Шлепаю по попе за мессаги не по теме первого сообщения в топике.